* * * Дождь из слёз пролился на пол, Дождь из слёз упал. Ты не знаешь, кто накапал, И не помнишь, кто пропал.
Ты забудешь вдохновенье, Окунёшься в рай. Помнишь, как кричали вены, "Нет, не спи, вставай".
Упади одетый в ванну, Вырвись на свободу.
* * * Лилии Колосковой Когда больше не буду я рядом, Пропаду я, умру иль уйду, Упаду лишь на землю я градом, И дождями планету полью.
Пожелаю тебе доброй ночи, И луной твоих губ я коснусь. Ну а если ты всё же захочешь, Яркой звёздочкой в небе зажгусь.
Освещать тебе буду дорогу, Я всегда и везде, только верь. Я смогу то, что люди не могут, Для тебя я откроюсь, как дверь.
Для меня значишь ты слишком много, Чтобы просто так взять и уйти. Без тебя не найду я дорогу, Помоги мне не сбиться с пути.
Окажусь всегда там лишь, где надо, Только там и тогда для тебя. Я сорвусь на пожар водопадом, Только помни, ты помни меня.
* * * Мне больно думать, почему? Как всё могло так получится? Я стал ненужным никому, И сердце будто перестало биться.
Все двери запертыми стали, Погасли все вокруг огни. Те, кто любил, друг друга покусали, Не стало в жизни той любви.
Любви уж нет, а что осталось? Лишь пепел, сажа на глазах моих. Под смертным приговором подписалась жизнь!
* * * Поплачь, слеза всё заберёт, Впитает боль и упадёт. А жизнь печалью разберёт, Тебя на части и умрёт.
Откинет голову назад, И закричит, роняя слёзы. Тебе забуду рассказать, Что не достану я уж звёзды.
Те звёзды, что на потолке, Летали, близостью манили. Остались мы наедине, Словами горькими разбили.
Разбили то, что так любили, За что отдать готовы всё. И всё, что было позабыли, И не осталось ничего!
* * * Раскрыв глаза, увидел небо, То, под которым ночевал. Не знает, был он или не был, Не знает жил иль выживал.
Не знает радости с рожденья, Не знает ласки и любви. Не знал он счастья откровений, Застрял в руках слепой тоски.
Застрял, и вылезти не может, Он хочет, не хватает сил. Никто ему здесь не поможет, Как слёзно бы он не просил.
Все отвернулись хладнокровно, Как будто в душу наплевав. И он живёт один условно, Живёт, клочок земли обняв.
Обняв в подвале, под трубою, Там, где тепло и сухо где. Поник он грустно головою, Не верит больше он судьбе.
Она, судьба, была жестока, Не только с ним, и так вовек. Не дав ему ведь даже столько, Чтоб жил он, словно человек.
* * * Я не скажу тебе ни слова, Я просто тихо промолчу. Расстались вечером и снова, Я в небо звездное кричу.
Кричу, что больше нету мочи, Нет сил терпеть и выживать. Пусть дождь меня всего намочит, На это, честно, наплевать.
И я иду, забыв о ночи, Забыв о том, что меня ждут. Я мог быть с ними, между прочим, Но что поделать, я ведь тут.
И делать ничего не надо, А надо жить лишь и хвалить... Хвалить родительские вклады, Об избавлении молить.
Раскрыть с утра, устало, веки, Ноздрями воздуха вдохнуть. Ведь все мы люди, человеки, Не можем мы рукой махнуть
* * * Вот и всё. Теперь нет ничего. Только засохшие следы слёз на щеках. Слез, которые были, и которых не было. Эти слёзы были напрасны. Они были пролиты зря. Слишком большой ценой я платил за успокоение боли. Влагой платил. Горькой водой, которая лилась из глаз моих. Теперь их не будет. Мне надоело! Ни одна девушка в мире не стоит моих страданий. А если она заставляет меня страдать, не стоит всё продолжать. Страдал один раз, и будешь страдать вечно. По крайней мере до тех пор, пока не перестанешь.
"глаза" Да, вы можете посчитать меня странным человеком, читая название моего нового рассказа. Но назвал я его так не спроста. Именно этим двум уголькам карего цвета я и посвятил его. Именно тем глазам, глядя в которые, не возникает инстинктивного рвения отвести взор. Именно в эти глаза я мог бы вглядываться часами, испивая их глубину до дна. Но мои попытки тщетны. Не испить мне их глубины. Я только пугаюсь. Боюсь утонуть в этом взгляде. А владелец сих прекрасных очей тоже не сводит с тебя глаз. Постоянно смотрит тебе в душу. Как будто бы пытается выловить оттуда все твои мысли. И все твои эмоции подвластны одному только взгляду. Улыбнётся она, и улыбка поселится и на твоём угрюмом лице. Стоит ей только заплакать, как сразу слёзы побегут по твоим щекам. Ах, если бы у неё были только эти глаза карего цвета. Если бы она не была настолько красива собой и своими мыслями. Господи, ну зачем ты её создал?! Но не буду переходить к этому. Ведь у меня впереди целый взгляд. Два уголька карего цвета. В них отражается свет луны. Как звёздочки на небе этих глаз. Тогда я смотрел на них с упоением. Я был как бы внутри этих глаз. Может, именно поэтому мне не было страшно заглядывать в них. Именно поэтому не вспыхивал в глубине души животный страх. Страх перед чем-нибудь. Страх перед пронзающим контактом глаз. Страх перед моментом, когда два существа смотрят друг другу прямо в глаза. Ведь именно в такие моменты одно из этих существ понимает, что оно слабее, что оно не выживет. Смотря же в эти глаза, я не чувствовал такого страха. Не было той животной боязни. Не хотелось отводить взгляд.
"еще одна история еще одной любви" Дорогая жизнь, позволь мне описать историю. Историю ещё одной любви. Историю, которой я не видел конца до сегодняшнего дня. До дня, когда она всё же закончилась. Это всё было, как в сказке, как во сне. Было чувство, которое всё ещё осталось со мной. Были слова. Неаккуратные, непонятные другим, слова. И были мы. А я был так наивен и глуп. И все вокруг знали, что я любил. Любил без оглядки и поворотов. Как будто бы бежал. Бежал только вперёд. Бежал к концу. Концу, который имел дерзость ворваться в мою жизнь именно сегодня. Почему именно сегодня я не знаю. Я не знаю также причину его присутствия, как такового. Всё произошло в несколько часов времени. А теперь уже ничего не изменишь. Сказано то, что сказано. Написано то, чему суждено было написанному быть. И теперь я живу уже 5 часов без неё. Я ушел, и мы больше не будем вместе. Всё было так хорошо. Иногда мне кажется, что я в своей жизни допускаю одни ошибки. Даже само моё рождение оказалось ошибкой. Кто-нибудь видел счастливого человека? Вам нужно было посмотреть на меня, когда я читал её сообщения. Вам нужно было стоять возле двери её квартиры, когда я ждал её там. Вам нужно было послушать меня. Нужно было жить во мне, когда мы были вместе. Я был действительно счастлив. Помнишь ли ты, друг мой, как я целовал её губы? Знаешь ли ты, каково это? Это просто в рай и обратно. И пускай все смотрят, пускай улыбаются и тыкают пальцами. Мне просто всё равно. Друг мой, сегодня я буду рассказывать только самые лучшие моменты моей жизни. Моменты, которые я провёл рядом с ней. Это были часы, минуты, секунды моей жизни о которых я никогда не пожалею. Я всегда буду вспоминать то, что происходило, с улыбкой на губах. Ангел с печальными глазами. Кто это? Может, это дьявол? Нет, скорее всего, это я. У меня всегда печальный взгляд. Полузакрытые глаза и какое-то безразличие зрачков. Все, кого я только знал, говорили, что у меня неописуемая грусть в душе. Даже когда я на небе от счастья, мой взгляд печален. Такой вот я. Только не ангел. Ну не ангел я. Я могу быть чем угодно, только не ангелом. Я причиняю боль людям. Ангелы такого себе позволить не могут. Не могут они делать плохие дела. Но всё равно чертовски приятно чувствовать себя человеком. Человеком, который не выделяется ничем. Когда ты ходишь, дышишь, одеваешься, любишь, когда ты любим кем-то. Когда-то я перестану быть человеком. Я перестану быть таким, как все. Я стану ниже, чем они. Пока что я один из них. А всё было так прекрасно. Началось всё ещё загадочней, чем я мог себе вообще представить. Я был всего лишь маленьким мальчишкой. Хоть и было мне 16 лет. Мне не хватало уверенности в себе, храбрости и отваги. И была она. Красивая, умная, счастливая, добрая. Всё началось в сети, во всемирной паутине. Поначалу это было просто общение с человеком, который явно превосходил меня интеллектом. Этим-то она меня и манила к себе. Я хотел говорить с ней веками. Всегда меня огорчали слова: "мне пора уже спать идти. Пока… до скорой встречи". И я ждал завтрашнего дня и того момента, когда она снова выходила в Онлайн, и снова разгоралась беседа, которой я не видел конца. Я не мог себе представить сеть без неё. Постоянно думал. Она-то и научила меня думать. Мне больно это осознавать, но это факт. Я постоянно вспоминаю о ней. Я не могу провести и дня, не скучая. Мне тяжело. И сейчас, когда её нет рядом. Даже её слова и мысли далёки от моего образа. Я не могу так. Сейчас у меня в голове только она. Я вспоминаю наши встречи. Первые из них и последние. Воспоминания проносятся вдоль моих мыслей и пытаются вырваться из моей головы. Я не даю им этого сделать. Ведь они мне нужны, как ничто в этом мире. Забылось только всё плохое. Это как амнезия для всего плохого. Фильтр. Единственное, что я могу сейчас делать - это сидеть, слушать ДДТ и писать. Уже и ночь за окном отступает, светлеет, а я сижу и непоколебимо набиваю слова, фразы, предложения на клавиатуре. Она, клавиатура, послушно выводит их на экран. С экрана они уйдут на бумагу и в мозг читателей. Только и всего. Всё началось со своими сложностями. Но именно эти сложности и секреты добавляли в наши отношения какую-то пикантность. Было что-то неповторимое, никому непонятное. Даже я сам иногда не мог понять того, что происходило у меня перед носом. Это было… Как бы мне хотелось это всё вернуть. Вернуть её губы, её душу. Вернуть слова "я тебя люблю", что мы считали самыми главными в жизни. Хотелось бы вернуть всё то, что было.
* * * За окном было лето. Жаркое и душное лето. Таким оно было до тех пор, пока резкий удар грома не разрезал тишину и не впился в барабанную перепонку. Зашипела вода в небе. Запрыгали по земле капельки влаги. Я люблю дождь, люблю эту поэзию жизни. Кто-то скажет: "Ха! А что такое дождь? Всего лишь какие-то капельки с неба!!!". Это ведь не так! Вы когда-нибудь слышали эту поэзию? Она проникает в мой разум и пленит своей чистотой. Я смотрю на эту любовь молнии и рифмы грома. Маленькие, живые капельки словно пляшут на асфальте, выбивая в лужах загадочные узоры. Дождь. Куда же мы без него? А никуда. Никуда без этой любви молнии и рифм грома, никуда без этих маленьких живых капелек в лужах, которые изменяют направление от одного только дуновения шаловливого ветра. Люблю дождь.
"знакомство со словами" Знакомо ли вам слово "счастье", или, например, слово "улыбка"… Знаете ли вы, как быть счастливым? Умеете ли вы жить на все 100%? Про себя я такого сказать не могу. Просто не могу и всё тут. Я бы с радостью воскликнул, что полностью счастлив, что я в экстазе от этой жизни. Но, к сожалению, я не могу этого сделать. Это потому, что не такая моя жизнь. Она просто не такая. Не потому, что у меня судьба кривая. Судьбы нет и быть не может. Мы контролируем свою жизнь сами, и сами выбираем свой путь. Я не знаю почему, но я постоянно выбираю пути ложные. Постоянно сбиваюсь с маршрута. А вокруг злые условия жизни. Всё вокруг хочет причинить мне боль. Мне даже иногда кажется, что я сам отношусь к этому "вокруг". Я сам причиняю себе боль. Часто. Очень часто. Слишком часто, чтобы назвать это нормальным. Недостаточно часто, чтобы назвать меня мазохистом. Можно просто сказать, что я парень, которому не по силам контролировать свою жизнь. Я сижу просто на стуле, пишу всякие рассказы, размышления и всё такое и слушаю звуки. Слушаю звуки мира. Хочу, чтобы тишину разозлил писк телефона, вонзился в атмосферу и отразился в моём мозгу радостным эхом твоего голоса. Но, по всяким причинам, этого не происходит и, неизвестно когда, произойдёт вообще. Я не жду, я просто сижу и пишу свои мысли, выливаю их на бумагу, или настукиваю на клавиатуре. Мысли. И хочется кричать от боли или от радости, но я молчу потому, что боюсь спугнуть мысли своим рваным криком. Я хотел кричать, но теперь молчу. Молчу оттого, что меня не хочет видеть человек. Человеку решать, что делать со мной. А я не буду навязываться. Именно сейчас я допускаю ошибку. Этот лист и мой приход в этот дом - ошибка. Ошибка, может, даже роковая. Может, она изменит мою жизнь. А может просто пройдёт стороной, не задев меня плечом. Сейчас мне всё равно. Я просто хочу увидеть её. Даже если она не хочет видеть меня. Я приду, даже если она не хочет, чтобы я приходил. Я встречусь с ней, даже если это будет наша последняя встреча. Я просто это сделаю, понимая, что это жуткая ошибка. А вчера было вчера. И вчера я был один. Сидел в темноте, писал сообщения, которые она, скорее всего, даже не читала. Вчера я сказал ей, что не смогу прийти, а через три минуты звонил и не услышал ответа. И она права. Хватит говорить одно и тоже. Хватит повторять по сто раз одну и ту же фразу. Хватит. И не будет больше слёз, не будет грусти и печали.
"исход" Это был самый обыкновенный день. Как все остальные, не хуже и не лучше. На небе висело всё то же солнце. Всё тот же воздух, пропитанный выхлопными газами тысяч автомобилей. Он не отличался ничем, кроме того, что у меня был день рождения. Утром я проснулся, умылся, оделся и пошёл в школу, где встретил её. Добрую красавицу, нежную, ласковую и мучительно прекрасную. Она была мною так любима. Какой я дурак, дурак, дурак. Я не смог ей рассказать о своих чувствах. Я боялся. Мне было страшно, просто страшно. Единственное, что я смог сделать - это послать ей письмо по e-mail'у, анонимку. Дурак. Неописуемое чувство - любовь. Полное счастья и боли, агонии. Но вдруг я смог пересилить себя и осмелился пригласить её на праздник, на свой праздник. На свой день рождения. Отмечать мы собирались через 4 дня, субботу 11.11.2000 в 3 часа дня у меня дома. Своих друзей я уже пригласил и рассказал, что я люблю эту красавицу, добрую красавицу, я попросил их не трогать её. Ведь я её так любил. Была надежда. У меня были планы, были планы рассказать ей о своих чувствах, о своей любви об одержимости. Готовился 3 дня,3 дня я планировал что сказать, я настраивал себя на возможные варианты ответа. Если подумать, то их могло быть только 2 - "да" или "нет". Всё просто. И вот настал день, я встал, оделся, умылся и пошёл в школу. Там была она, добрая красавица, нежная, ласковая, мучительно прекрасная. Любовь, прекрасное чувство полное счастья и боли. Вот заканчивается последний урок. И я собрал их, моих друзей: Мах'а, Тему, Серого, Севу и её, красавицу. Мы шли ко мне домой. У меня была надежда, хоть и слабая, а надежда. Я надеялся на ответ "да". И вот мы пришли. Было 3:15 дня, никого не было дома, почти никого. Только мама и бабушка. Но они мне были не нужны, они даже мешали, мешали празднику - поэтому я их быстро выгнал из квартиры. И вот началось, мы все сели ждать, ждать моих друзей, роковых друзей. Они пришли к 4 часам. Я принял подарки и угостил всех пивом. Сели за стол. Мах сказал тост, и мы опорожнили бокалы с шампанским. Сидели, болтали, в общем, отмечали. Я заметил одну неприятную для меня вещь - Вова, мой друг, начал ухаживать за ней, за доброй красавицей. Но я ведь просил не трогать её, не трогать. Почему именно она, ну почему??? Я подумал, что всё в порядке. Ведь я его попросил, поговорил, объяснил, что она для меня значит.Я подумал, что всё в порядке, что всё ОК. Но нет. ШОК. Резкий ШОК. Агония, боль, грусть, желание смерти. Я увидел их вместе, посреди комнаты... Шок, агония. Боль скрутила меня, как кусок проволоки. Умереть, я хочу умереть. Зачем жить, куда идти?!? Больно. Агония. Сел в углу балкона и заплакал. Заплакал от боли, но без слёз. Мне не хотелось ничего, ничего просто умереть, пойти куда-то и умереть, исчезнуть, остаться незамеченным... Какой ужас, страх, боль, любовь, разбилась о камни аки падший ангел. Умерла. Ушла. Упала. Куда мы все идём. К боли. Меня снова скрутило изнутри, изнутри разрывает и ничего нельзя поделать с этим. Она решила... Можно только смириться, или сделать самое радикальное - умереть... Нет умирать не стоит ведь я ещё такой молодой, юный. А может она ещё передумает, может она полюбит - хотя нет, это будет жалость, из жалости ко мне, убитому насмерть, а в любви нет места для жалости, нет... И вот меня подорвало и, подхватив куртку, надев ботинки, я выбежал на улицу. Никого. Лишь тьма окутывает меня. Я дышу, дышу прохладным воздухом, влажным, свежим, чистым. И никого. Только Кока - мой лучший друг вышел за мной. Чтобы поболтать, успокоить, остановить, если что не так. А вдруг я выйду с горя на дорогу, и меня собьёт грузовик с мусором. Это будет шок, шок для меня, шок для неё, шок для водителя, шок для всех... Как мне плохо. Я сел на скамейку и просто сидел. Замёрзли уши, нос, руки и лишь ноги были в тепле, ботинки. И тут Кока начинает со мной говорить, я ему отвечаю и чуть не плачу. Боль. Агония... Любовь. Вот она какая... Встал, пошёл. Вдоль магистрали, вдоль дороги, не важно куда, лишь бы не стоять, надо передвигаться, ходить. Дорога была пуста, и только изредка мимо пролетали разноцветные металлические звери... Они шуршали колесами, но мне было насрать на них. Она меня даже и не вспомнит, а я люблю её всей душой, всем сердцем. Люблю - это ещё мягко сказано, я одержим, одержим ей. Я помешался, смутило сознание, агония. Почему так плохо, почему??? Так сложно. Но нет. Надо жить дальше, надо творить, любить... Ведь мне ещё только 16. Только 16. И вот я прихожу к себе домой, говоря с Кокой, и вижу, что никто не заметил моего отсутствия. Праздник шёл своим чередом. Музыка. Танцы. Пиво. И любовь, но не моя, а их. Больно. Зашёл в ванную, умылся, попил воды, образумился. Зашёл в свою комнату, посидел, поплакал... И вдруг мною овладела волна гнева и ненависти. Я взял стопку дисков и со всей силы кинул их об стену. Ударившись о бетон, покрытый обоями, блестящие пластинки в коробочках разлетелись на мелкие кусочки, вдребезги. Засверкали и упали на пол. Покрыв ковёр острыми кусочками информации. Агония. Я взял кассету и начал наматывать на руку плёнку. Она коричневой лентой обвила мне конечность и нежно согрела. Деструктивный порыв уничтожил информацию, но ему хотелось ещё. Я начал бороться - сел на диван, покрытый острыми осколками информации, и укусил себя за руку, обмотанную плёнкой. Вот она любовь, сказал я, посмотрев на комнату - острая и беспорядочная. Агония. Заплакал. Заплакал тихо, без слёз, просто душевно заплакал. По мне не было видно, что я плачу... плакал... Я просто сидел и грустил где-то минут 20-25, пока не пришёл Армеша и не позвал задувать торт. Я вышел. Успокоил плач. И вдруг я увидел ужасную картину - она стояла грустная на входе в комнату. Мне стало ещё хуже, я снова заплакал. Без слёз изнутри. Она посмотрела на меня, я на неё. Пошли, поговорим, сказала она. У меня не хватило бы сил отказать ей в одной простой просьбе. Вот она любовь. Вечная, красивая. Мне больно, но отказать не могу, потому что люблю её. Всем сердцем. Всем собой. Всё равно. Зашёл. Закрыл дверь за собой. Бережно. Тихо... Сел на стул. На колёсиках. Говорили. Много говорили. О любви. О наших отношениях. О том, что мне делать дальше. Я выяснил, что она знала о моих чувствах, но не разделяла их. Мне было неприятно это слышать. Поэтому я спросил ее, думает она обо мне как о придурке. Она ответила, что вообще я парень ничего, но ей не нравятся некоторые особенности во мне. Потом мы сидели и болтали. Мне было это приятно и больно. Больно осознавать, что все приятности, которые она говорила только для того, для того чтобы не огорчить меня ещё больше. Чтобы я не наделал чего-нибудь необдуманного. Чтобы сделать меня более счастливым или менее несчастным. Хотя эти понятия практически одинаковы. Самое больное, самое неприятное - то что она не оставила мне надежды. Надежда умерла первой, растаяла как снег на солнце - без следа... Испарилась. Только благодаря я жив сейчас, я пишу, я дышу, и я не боюсь этого - я люблю. Её. Добрую красавицу. Потом мы пошли за стол, я задул свечи на торте. Правда, я забыл загадать желание. Просто так. Набрал воздух в лёгкие и задул. Потому что все так хотели. И снова веселье. Только я и она сидим как в трауре. Как будто кто-то умер и это вовсе не день рождения, а похороны. Похороны на дне рождения, какая символика... Мы посидели, покушали, помолчали... Агония ушла, но пришла мешанина, незнание того, что будет дальше. Это страшно... Ужас... Кошмар... Любовь.И вот мы идём в клуб. Компьютерный клуб. Информация. Мы идём, едём, идём. Это не хорошо. Я не могу даже слова ей сказать. Ни слова. Ни даже звука. Я просто иду и потихоньку пью свою агонию. Я ей питаюсь, лишь потому, что её остается меньше. Я съедаю её как ненужное, противное, невкусное. Любовь. Иду. Ем. А может просто стать на рельсы и ждать пока собьет поезд. Это очень рискованно, а вдруг она... нет, она не сможет стать со мной... Она не любит меня так, как я её люблю... Страстно. Пылко. Я одержим ею. Мне не надо ничего кроме неё, даже жизни. Я могу жизнь отдать ради неё. Если придется, то так оно и будет. Любовь. Агония. Смерть. А может так и надо любить. Без оглядки, не ценя ничего кроме любви... Может так и надо???
"мама" Эти четыре буквы не для всех означают то, что они значат для меня. Для некоторых мама - монстр, что отдал их в детский приют. Для некоторых её просто не существует. Она просто никогда не появлялась в жизни этих людей. Росли они сами. Для кого-то мать - оберег, что всегда выручит, вытащит за уши из самого глубокого болота… защитник отечества, героиня. А для кого-то это просто слово. Слово из четырёх букв. Слово, которое означает так много. Слово, которое дало жизнь, которое вскормило тебя своим молоком и протолкнуло в жизнь. Слово, ради которого жизнь отдать готов. Слово, что означает самого близкого тебе человека. Ведь именно от него тебя отрезал доктор. Не от отца. Именно от матери. Именно мама - полноценный родитель, что беспокоится о своём ребёнке всю его жизнь и даже на год больше. Да, именно такой есть моя мама. Она постоянно переживает. Она постоянно на нервах. Но что поделать, раз она такая. Раз она часто оставалась одна. И никто не мог её поддержать. Раз она плакала по ночам, но никто этого не видел. Только я, придя домой в очередной раз поздно, видел эти слёзы. Только я.… Но именно я не мог понять, отчего же она плачет. Я просто не мог почувствовать то, что ощущала она, когда я был где-то там. Когда неизвестная темень поглощала мой образ. Когда никто, даже я сам, не знал, когда я вернусь. И всё равно мне бесценно дорог этот прокуренный голос. Чуть хриплый и немного с кислинкой, но такой родной, всегда такой нежный. Даже когда мы ссоримся, я знаю, что в конечном итоге всё будет хорошо. Что через пол часа мы помиримся, и всё наладится. Я просто могу быть уверен. Ведь я её сын. А сын тоже многозначное слово. Для кого-то - это помощь и опора. Для другого - сама смерть во плоти, от которой исходит лишь боль. И не правда, что дети такие, какими их воспитала мать, какими их выбил отец. Это ложь! Дети такие, какими их село общество. Ведь именно социум формирует наши взгляды на жизнь. Не стоит проклинать родителей, когда по телевизору одно насилие. И не может быть плохой матери! Нет! Мама - это самое-самое близкое. Она самая лучшая только потому, что родила тебя. Даже если у неё нет других преимуществ. Даже если она вне закона, она всегда будет самой лучшей. Где бы ты ни был. Как бы к тебе не повернулась судьба. Мне мама постоянно даёт надежду. И когда мне совсем плохо, я могу исповедоваться маме. Священник. И когда мне сложно, я могу обратиться за помощью. Благодетель. Когда совсем не видно выхода, она указывает мне на дверь с яркой вывеской сверху "EXIT". Путеводитель… ещё есть множество воплощений этого человека. Главных или посторонних не может быть.
Я знаю, что никогда она не оставит меня одного. Никогда не бросит на произвол судьбы. И когда все отвернутся от меня, когда всем надоест слушать, читать, видеть мои мысли, она примет меня с распростёртыми объятиями. Я всегда могу положиться на эту женщину, что сильнее ста мужиков. Могу надеяться на этот разум, что глубже старческого мозга мудреца.
Всегда она будет ждать меня дома, подогревая, давно остывший, обед. И будет стоять со мной спиной к спине в случае войны. Будет рядом в роли учителя, пророка, защитника, указателя, советника, спасителя… мамы.
Часто я тебя не понимаю, не могу помочь, поддержать… ты уж прости меня. Мама, это написано для тебя… ты - моя Богиня. Я люблю тебя…
* * * Неужели о себе нужно напоминать? Постоянно кому-то звонить. Договариваться о встречах. Почему постоянно со мной так? Пока сам не позвонишь, никто о тебе даже и не вспомнит. О чём это может говорить? Может говорить о многом. Но молвит в моём мозгу лишь об одном. Лишь о том, что никому нет до меня дела. Зачем же я тогда есть? Зачем же мне тогда жить? Я ведь никому не нужен. И никто даже не вспомнит старину Димку, пока не увидят некролог в местной газете. Только тогда все начнут говорить, какой я был хороший друг и о том, как я всем им нужен. Но будет уже поздно. Никто уже не сможет мне позвонить и вытянуть в город. Никто уже не найдёт меня в сети. Никогда больше не увидят меня на улице. Никогда, никто, ничего. Да... меня находят люди только тогда, когда им от меня что-то надо или чтобы обсудить что-то важное. А почему бы просто не сорвать трубку, набрать всего лишь 7 цифр. Почему не сказать: "Димич, я вот тебя уже 100 лет как не видел и не слышал, пошли, пройдёмся, пива выпьем..." или что-то вроде этого. Да просто никому это не нужно. Вот никто так и не делает. Даже радость моя, моё солнышко, любовь никогда не позвонит и не скажет: "Димка, я о тебе думала, скучаю... Давай встретимся". Этого просто нет. И, пока Димка сам не позвонит и не промолвит этих слов, ничего не случится. Именно поэтому в моих глазах постоянно печаль. Именно потому, что чувствуешь себя невостребованным в этом мире. Просто лежишь на полу и пишешь что-то под свою печаль. Что-то, что никому не покажешь, может быть. А может, сядешь за комп и разошлёшь всем своим друзьям и товарищам. Отдашь потом своей любви. Этот рассказик всё равно будет каким-то напоминанием о себе, про то, что мне тяжело, и я никому не нужен. Только печаль вылилась на бумагу в клеточку. А телефон всё никак не разрывается своим истошным стоном. Никто не вспомнит обо мне. Никто не подумает, пока я не сорву трубку, не наберу 7 цифр и не скажу: "Дорогой друг, я не видел тебя уже 100 лет, скучаю, пошли, выпьем пива..."
100 лет одиночества 100 лет печали 100 лет молчания И столько же лет жизни
P.S. Заведу себе дневник. Хоть с ним буду вести беседу, как с близким другом. Надоел всем... наскучил.
* * * Откинувшись на спинку кряхтящего кресла, вытянув ноги и пошевелив пальцами, я начинаю понимать. Понимать то, что жизнь не настолько уж и плоха. По крайней мере, у нас, людей, есть такая вещь, как отдых! Он-то и окрашивает нашу жизнь в яркие цвета. Смотрю на потолок. На нём нет ничего, кроме белого цвета. Пыль падает мне на лицо. Я сижу на кресле, смотрю вертикально вверх. Это положение в жизни меня удовлетворяет полностью. Курить, можно было бы закурить сигаретку и заполнить комнату полупрозрачной пеленой дыма. Можно было бы. Были бы только сигареты. Коробок со спичками издал забавный звук, когда я его потряс в руке. Достаю одну, зажигаю. Огонь, а ведь когда-то его хранили. Носили угольки от ночлежки к ночлежке. Малейшее дуновение ветерка, силой равное моему дыханию, и всё племя погибнет от холода. Задувая спичку, я понял, как далеко пошёл прогресс. Теперь нам нечего, казалось бы, бояться. Боятся человеку стоит только другого человека. Зажёг ещё одну спичку, а затем свечу. Пламя запылало, словно маленький зверёк родился из ничего. Запрыгало на фитильке, поедая воск. Щелчок выключателя оставил меня наедине с огнём в тёмной комнате. Я смотрел на него, думал. Думал о том, что завтра снова нужно будет вырываться из своей норы, которую мы привыкли называть домом. Идти куда-то. Идти навстречу судьбе, открывать новые просторы для познания себя и всего вокруг.
"отношение" Скажите мне, люди, чем я заслужил такое отношение к себе? Что я плохого сделал вам? Неужели я упал в грязь. Неужели я, как свинья, живу в луже, питаюсь помоями и не могу думать? Нет. Тогда за что вы ко мне так относитесь? Почему вы не цените меня и мои чувства? Даже самые близкие мне люди не ценят меня, мой разум. Это прямо как напасть какая-то. Болезнь, что ли. И постоянно эта тяжесть в груди. Почему ты меня не ценишь? Почему ты ждёшь момента потери, чтобы сказать: "Да… хороший был человек, этот Димка"? Цени меня сейчас, цени мои чувства, цени мою честность, простоту и незатейливость цени… чтобы потом, потерявши, не плакать.
"печаль" Жил в этом мире маленький человечек. И ничего он не мог поделать. Он просто жил. Ничего не решал. Катился, как шар по наклонной плоскости. Никогда не думал о том, что будет дальше, что нам принесёт завтрашний день. Боль или радость. Грусть или избавленье. Просто он был классическим экзистенциалистом. Жил ради смерти. Он никогда не пытался себе представить будущее, ибо просто не верил в него. Жил, как говорят, "сегодняшним днём". А жизнь с ним вытворяла то, что ей только хотелось. Однажды он проснулся, встал с кровати и понял, что ничего уже не вернуть. Дом его сгорел, он вообще находится в наркологическом диспансере… наркоман. Как многое хранит в себе это слово. Им некоторые люди привыкли называть кого угодно. Если человек странный - наркоман! Но в этот раз всё было не с проста. Он действительно попал в зависимость. Этот мир засосал его, пережевал и выплюнул. Он уже не такой, каким был раньше… Он смертник. Делая последние, как ему казалось, шаги в своей жизни, он над многим задумался, исправился, может. Он пошёл учиться. Нашёл себе работу. Просто поднялся над собой. Он даже и не удивился, когда проснулся и не потянулся за дозой, а пошёл чистить зубы. Он излечён… полностью! Настал праздник жизни! Работа кипела. Он начал строить планы на будущее. Полюбил. Почувствовал страх, боль и прелесть этого чувства. Не раз он ощущал, как мурашки ползли по его спине, когда приближалась она. Свадьба. Жизнь казалась ему просто раем на земле. У него было всё. Он благополучный бизнесмен, есть жена и любимая дочка. В общем, всё, о чём только можно мечтать человеку его годов. Так продолжалось, пока он не порезал палец. Пошёл к врачу. И вот шок! Я не могу поверить своим глазам! Неужели это правда? Неужели рак? Опухоль мозга. Осталось совсем немного.
Смерть и мигающий курсор после точки.
* * * Пройдёт пол года, и я попытаюсь начать всё с начала. Может, у меня всё получится снова. Или я снова всё испорчу, как и в этот раз. Хотя, будем смотреть. Может, мне тогда это уже и не будет нужно. С потолка капал дождь. Дождь из грёз, из не приснившихся снов, тех, что заблудились в дебрях моего полуразрушенного сознания. И на полу они застывают пятнами коричневой крови. Так всё и было задумано. И так будет всегда, всю вечность. Главное здесь - не поскользнуться и не упасть под дождь из грёз. Однажды я уже вляпался в такую историю. Не замечая ничего, распластался на полу и смотрел, как сны капают на моё лицо, мне снилось, что я могу их видеть. На самом же деле я ничего не мог. Это было всего лишь видение, от которого горький привкус появлялся на моих губах. А потом я очухался, но уже не смог найти в себе силы для того, чтобы поднять себя с пола, на котором пятнами крови застыли мои мечты. Лишь тогда я понял, что выхода нет. Не остаётся ничего, кроме как лежать и слушать, как дождь стучит по оконному стеклу, просится к тебе в дом. А ты не можешь его впустить, ты упал и прилип к полу. Как будто бы умер. Еле дышишь.
* * * Сколько ещё будет слёз и печали в этом мире на двоих? Сколько ещё ночей я проведу в мучительных болях разума? Мне не будет покоя до конца. До конца во мне будет оставаться печаль и грусть… мои мысли будут впиваться в тело и пронзать его жалким стоном отчаяния и охладевшей неопределённости. Вот и закончился год. Но теперь не 31 декабря и даже не 14 января… сегодня 15 июня 2001 года от рождества Христова. И году конец. Закончился год страданий и мучений. И хочется смерти. Не своей! Нет! Желаю смерти лишь мыслям своим. Мыслям обо всём… даже о тебе. Я так хочу не любить твой взгляд, твою счастливую улыбку и личико… но просто не смогу удержаться от любви, увидев, как уголки рта плавно ползут по щекам и губы чуть удлиняются, образовывая очаровательную улыбку "Джаконды"...
