сумасшедшая маня * * * Можно скажу: пойми! А ведь все было проще, Рядышком тропки шли И затерялись в роще. Нужен всего лишь шаг. Тропки найти... А как?...
* * * Скучаю. Как будто нельзя без тебя не скучать. Прощаю. Как будто нельзя мне тебя не прощать. Жалею. Но только о чем, и сама не пойму. Лелею Надежду на встречу. Да только к чему? Скучать, Если можно войти в твои двери. Прощать, Коль тебе я безудержно верю. Жалеть, Если можно начать все сначала. Лелеять надежду, Что радостью нашею стала.
* * * Листайте прошлое, как старую тетрадь, которая исписана до строчки, откуда невозможно нам изъять или вписать ни буковки, ни точки. Листы в ней по- архивному желты Туда не проникает больше солнце И смотрят нам в глаза из темноты страниц опустошеные колодцы. Читайте прошлое,как повесть о былом, где кто-то жил да был в делах и бедах, где мы с тобой любили и при том стремились ввысь, отчаянье изведав! Листайте прошлое, как жизненный букварь, как то, что мы уже отговорили, и прожили по прописям и старь свою добром уже благословили...
"реплика" Я потеряла смысл жизни. Может, обронила его по дороге в школу? А может, когда гуляла с собакой? И теперь я не знаю, как жить дальше: у меня такое чувство, что я смотрю в зеркало в полной темноте и пытаюсь найти свое отражение. Все вокруг идет, как и всегда, вот только я словно актер, который знает, что к чему и видит все погрешности постановки, грима, цвета. Так и хочется крикнуть: "Люди!!! Я же не слепая! Я все вижу!!" но вместо этого я тоже играю свою роль. Как маленькая играю. Потому что так нужно. Только не понятно - кому? Сегодня я искала смысл жизни в магазине, самом крупном торговом центре города. Но там я ничего не нашла. Все было тщеславным и пахло дорогимпарфюмом. Стало жалко денег, потраченных на проезд. Я вышла из этой кисельной обстановки зависти и неприязни и пошла на остановку. Автобус подошел на удивление быстро и оказался пустым. Я удобненько уселась на любимое место у окна и отдала свою последнюю монетку старушке-кондуктору. Автобус тронулся и через минуту остановился. Старушка-кондуктор удивленно подняла бровки-домики над очками и засеменила в начало салона. Навстречу ей выглянул водитель, вместе они вышли из автобуса, потом вернулись, и вошли в кабину водителя. Стало ясно, что и здесь ничего хорошего не будет. Люди стали нехотя выходить из салонного тепла в холодные осенние сумерки. Местность мне была незнакома, а денег больше не было. Пришлось идти пешком. Под ногами протестовали листья. Их не устраивало такое обращение. Мне бы тоже не понравилось, если бы по мне ходили. Но я точно знаю, что ко всему привыкаешь. И они привыкнут. Сумерки сменила темнота, начался дождь, а я все шла и шла. Подъезд встретил меня своим спасительным светом и сухостью. А еще в подъезде был ты. У тебя был интересный вид. На ступеньках, с сигаретой в зубах, в дорогой куртке, с маленьким золотым колечком в ухе. Создалось впечатление, будто кто-то пошутил и сменил фон за твоей спиной: убрал богемную обстановку и поставил грязный подъезд. Получилось неожиданно - гениально. Я подошла поближе, расстегнула верхнюю пуговицу на твоей куртке, взъерошила волосы, забрала сигарету, затушила ее, выбросила в форточку и поцеловала в холодную щеку. Закрыв глаза, прижалась к тебе. Ты продолжал сидеть молча, но это было к лучшему. Если бы ты сказал хотя бы слово, то разбил бы это хрустальное единство невостребованности. Я была не нужна тебе, ты - мне, но мы были. Я точно знала, что ровно в одиннадцать ты расцепишь свои руки и пойдешь домой. К себе. А я к себе. И что я буду звонить Ему, а ты Ей. И потом мы будем, засыпая, думать о Них и о том, что Они говорили. Но сейчас это было абсолютно неважно, сейчас у меня был ты, а у тебя была я. А ты попробовал переиграть. В одиннадцать ты прижал меня к себе, а свои губы к моим губам. Я удивилась, и поцелуя у нас не получилось. Ты обиделся, я рассмеялась. Все было глупо и нетрадиционно. Мы были нужны друг другу и не нужны, хотели чего-то, но не знали чего. Я позвонила Ему, он спал. Ты позвонил Ей - она ушла гулять. Привычное течение времени нарушилось, и все полетело в никуда. И стало ясно, что ты не нужен Ей, я не нужна Ему. Осталась только невостребованная нужность между мной и тобой. И ты пришел ко мне. В час ночи. Кинул в стекло снежком из первого снега. Я подошла к окну, увидела тебя и покрутила пальцем у виска. Ты радостно замотал головой и засмеялся. Я выключила свет, задернула штору и легла спать. "Утром, на подоконнике, я нашла смысл жизни"
"телефон" За окном стоял дождь. Сплошной непробиваемой стеной. Стена была мутного неопределенного цвета. Мое внутренне состояние было таким же. Все в моей квартире подчинялось законам густой, как сгущенное молоко, тишины. Она, как толстый слой антикварной пыли, осела на моих вещах, и на мне самой. И сквозь эту завесу все казалось таким параллельным и не требующим моего вмешательства, что становилось еще хуже. Но просто зазвонил телефон. Он развел глупый вакуум кислородом, смахнул пыль-тишину и стал требовать внимания... Я взяла трубку. - Я слушаю. Звонивший, по всей видимости, был не в восторге от своих голосовых данных, поэтому со мной разговаривать он отказался. Я села на стуле рядом и приготовилась сказать ему все, что думаю. Но телефон не зазвонил. Молчал, насмешливо поглядывая на меня. Я сделала еще шажок вперед. Впрочем, здесь осмелюсь дать пояснение. Я начала понимать теорию самоубийц: они не эгоисты, и не слабые духом люди, просто существует три границы от жизни до смерти. Первая, когда человеку"Здесь" хорошо и "Туда" его не тянет. Вторая, когда человека начинаютодолевать проблемы, и он устает от "Здесь" и тождественно своей усталостисовершает шаги-поступки к третьей грани. Он уже задумывается о смерти, но отгоняет эти мысли, находя тысячи причин. Ну и третья: это когда причины остаются, но степень усталости уже настолько высока, что становится абсолютно все равно. Я уверена, что самоубийства совершаются в состоянии аффекта, вызванного моральной усталостью. По сути своей, в жизни человек проходит те же три границы с той лишь разницей, что кто-то устает медленнее, кто-то быстрее. А финал один для всех. Вот и я уже перешла к третьей границе. Не стану пояснять, чем это вызвано, да и вам, наверняка не интересно. Но мои раздумья о методе "ухода Туда" достигли той стадии, когда не думаешь, ни об эстетике, ни о безболезненности этого процесса, а руководствуешься исключительно понятием скорости. Еще один шаг, и кто-то будет вправе назвать меня безответственной дурой... Телефон сосредоточился и выплюнул еще один звонок. Я взяла трубку. - Я слушаю. - Привет, это я. Чем занимаешься? Три шага назад.
"прощайте, розовые бабочки…" "Давай вставай, уже 20 минут!". Это моя мама. Она просто обожает будить меня таким образом, хотя и отрицает это. Да… Прощай, сиреневый дирижабль, розовые бабочки с голубыми зайцами на спинах. Я покидаю вас, шлепая босыми ногами по холодному полу, потому что тапочки мои куда-то пропали. Ушли в нирвану, скорее всего. Могли бы и предупредить. Ээээх. Горячей воды нет, а греть в чайнике лень. Радио на частоте АМ. Я попыталась настроить его на FM и настроила бы, если б не выскользнувшая из-под ног табуретка. Уж и не знаю, что вызвало шок у моей мамы- разбитая ваза или царапина на моей коленке. Скорее всего, последнее. Я бы еще долго размышляла над этим, если б не глянула на часы. Интересно, почему утром часы бегут как сумасшедшие? Иногда я подумываю о том, что они устраивают соревнования, и побеждают те, глядя на которые я понимаю, что уже 10 минут, как идет первый урок. Из-за темноты в лифте спускаюсь бегом по лестнице, при этом спотыкаюсь на третьем этаже и… Зато теперь все симметрично: на обеих коленках по царапине. Дверь в подъезде славиться своими гвоздями. Если с ними не поздороваться, они накидываются и впиваются прямо в куртку. Я не поздоровалась… А что, сейчас так даже модно ходить с заплаткой на рукаве. Стиль "хиппи". Огромная лужа в нашем дворе встретила меня брызгами. Она, видимо, так гордилась тем, что моя желтая курточка стала грязно-мокрой, что не обиделась на пролетевший по ней грузовик. В школе все как обычно. Долгий спор с Петровой по поводу того, кто круче двигается Рикки Мартин или Илья Лагутенко, два вызова к доске, одна самостоятельная. Хотя сегодня программа несколько изменилась: из моих очков выпало стекло. Всем классом пытались его вставить. Выпало второе. Когда я пришла домой, выяснилось, что ключ от квартиры таинственным образом исчез. Пришлось провести два часа на лестничной клетке, читая довольно пошлые стишки на стенах. Когда дверь лифта открылась, и я увидела родное лицо брата, в голове промелькнула мысль, что ключ может лежать в кармане его штанов. Он там и лежал. Вечером сломался компьютер, и пришлось писать доклад от руки. О да, жизнь прекрасна! А главное, что все самое интересное только начинается!!!
* * * - Привет, заходи! - Я тебя не отвлекаю? - Нет, я покажу тебе свои работы. Я вхожу в комнату. Пахнет красками и вдохновением. Начинаю приставать к кошке- мало она меня царапала. - Смотри, что я сейчас делаю. Я подхожу к этюднику. Пишущаяся картина: сиреневый вечер, тихая заводь реки, карандашом набросаны фигуры юноши, обнимающего девушку за ноги. - У нас тема признания. - Ты оставишь их обнаженными? - Да, понимаешь, мне хочется сделать что-то красивое, искренне, такое по-детски наивное, ну, светлое. Я захожу через несколько дней. Работа завершена. Девушка в коротком платье держит воздушного змея. Парень в закатанных джинсах. - Почему ты их одел? - Да ну, еще не правильно поймут.
* * * Мы стоим у подъезда. Мы пока еще друзья. Конец октября, довольно холодно. Но я не приглашаю его зайти, словно это какая-то грань, которую хочется и страшно переступить. Кажется он чувствует то же самое. Мы говорим о жизни, о смерти, о Боге, о душе. Он говорит, с каким-то запальчивым максимализмом. - Души нет. - Да? А любви тоже нет? - Нет. Любовь -это привязанность, которая со временем должна пройти. - А вечная любовь? - Ну, это привязанность, которая не успела пройти до смерти. Проходит еще час. Мы уже говорим о музыке. - Ты слышала песню "Арии" - "Возьми мое сердце"? - Не-а. о чем она? - О любви, которая сильнее смерти. Хочешь, дам послушать?
"отмазка" … Я думала о снеге, о поездах, о новых батарейках в приемнике, о только что сданном зачете по физике. Мне было скучно сочинять очередной предлог, чтобы оправдать себя. Ведь ты позвонишь и спросишь, почему меня не было дома сегодня вечером. Потом будешь долго обижаться и говорить, что я о тебе совсем не думаю. Да думаю я! Каждый день, каждый час, каждую минуту. Просто я живая. Мне интересны не только разговоры и прогулки с тобой. Мне интересен этот мир, люди; а вчера я научилась брать баре на третьем ладу. Возможно, скоро ты перестанешь со мною общаться. А, может быть, вдруг поймешь и начнешь уважать мою свободу.
* * * Я открыла глаза и включила утро. Я включила новый день. Тот, вчерашний,умер и разве только воспоминаньями еще блеснет негаданно, чтобы померкнуть всознании может быть навсегда. Ну и пусть.Я же здесь, чтобы сделать что-нибудь новое. А ты нет? Ты, за стенкой ли, всоседнем доме или с номером телефона, тоже начинающемся на пятерку? Какжаль, что проснувшись, мы не встретились взглядами еще лежа на одной постели. Нуи пусть. Встретимся завтра. Смотри - весна наступает. Уже стучится в окошко дразнящее весеннее солнышкои стучится сердце у меня в груди. Пусть стучит. Ведь это по-настоящему ПРЕДВКУШЕНИЕ ИСКУШЕНИЯ. Страшно немного. Боюсь, наверное. Но сейчас -только этого боюсь, и больше ничего.Здорово! Здрово жить и иногда чего-то побаиваться. Чувствуется "соль"жизни. Каждая ее минута, каждое мгоновение!Поэтому живи, чувствуй и помни - что бы ни случалось - будь всегда самими собой. И все будет хорошо.
